jueves, 17 de enero de 2008

Por qué será...

Por qué será que cuando la noche tira la toalla todo se agiganta, todo se vuelve una fiera insaciable que nos mira riéndose, esperando, con las fauces prontas para devorar el gramo de tranquilidad que nos queda, haciéndonos caminar por una cornisa muy estrecha, pintada de aceite, y no nos deja caer, sino que nos deja bailando en el miedo, ese miedo encerado, que siempre aguarda, como una fiera, cada vez que la noche tira la toalla, antes de la madrugada......

miércoles, 16 de enero de 2008

Se me abren los ravioles... qué bronca me da!!!!

el humor se me volvió de perros sarnosos porque se abren los ravioles... si... quiero hacer ravioles caseros como los de pipo o como los del puentecito o como los de la madre del flaco arce, parecidos, eso, parecidos, mios y todo parece que va bien hasta que los marco y cuando los corto se abren a los costados.... no saben el odio que me da!!!! seguiré mil veces mas hasta que me salgan y luego los invitaré a comer!!

lunes, 14 de enero de 2008

Rescatar la belleza de lo auténtico.

No quiero cuidarme. No quiero ponerme cremas para las futuras arrugas. Estoy empezando a aceptar que soy la que soy. Que tengo un trasero lleno de pozos. Que tengo arrugas. Granos. Que nunca saldré bella en las fotos posando. Que nunca seré otra. Que soy yo. Yo. Yo con mi cara. Yo con mis granos. Yo con mis arrugas. Y aunque no me gusto todavía cuando me miro al espejo, quiero rescatar belleza de lo auténtico. Ser. Ser como soy y gustarme. Estar contenta de ser quien soy. No querer suicidarme por esto. Soy esta. Seré siempre esta. No quiero cuidarme a futuro. No quiero cuidarme hoy. Siempre seré yo. No quiero vivirlo como una condena. Quiero ser feliz y celebrar que soy quien soy.

sábado, 12 de enero de 2008

Filosofía Barata..

Amiguitos bloyeros, hoy me levanté pseudofilosófica... queria compartir con ustedes una pregunta que siempre me ronda.... para que algo confirme su existencia mutable y a su vez perdurable en el tiempo, ¿tiene que superar las pruebas impuestas desde un "afuera" y desde un "adentro"? ... sí, no se equivocan... hablaba del amor... término convencionalmente creado por muchos para denominar así algo que es inexplicable..... Bueno.... sigo con mi ocio......

Sabina Retro....

Cuando mata la nostalgia no hay nada mejor que escucharlo solo...
Yo me vine de mi pueblo... -huí de mi pueblo- hace tres años. Recuerdo que allí, con mis amigas, conmigo misma, con mi soledad, Joaquín Sabina, sus letras en realidad, eran una prolongacion de mis vivencias, de lo que yo jamas me atrevería a ser, yo estaba envenenada de sus letras.... solía decir...
Me vine aquí a vivir con un tanguero y me dejé llevar por la discriminación musical... que a su vez me hizo conocer a otros grandes.... pero a Sabina lo guardé en el rincón preciado de la nostalgia.... se me hizo difícil al principio escucharlo aquí, lejos de casa, lejos de la que yo era en mi querido Lincoln..... y ahora, tres años después, me gusta escucharlo sola, totalmente sola, como en aquellos viejos tiempos.... donde eramos Sabina y yo.

viernes, 11 de enero de 2008

Dijo Andrea...

...."Y si uno no es quien es desde el fondo de su alma, ¿quién le dará un alma y le enseñará a vivir con ella?"....

jueves, 10 de enero de 2008

Tengo tan poca conciencia de mí.......

... que tengo que aclararme mediante este blog lo ególatra y egoísta que soy.....

miércoles, 9 de enero de 2008

http://www.preisner.com/

Una pequeña Tregua con el alcohol.....

Yo jamas probé alcohol estando en mi pueblo. Se ve que había mucha estructura contenedora y censuradora....Me vine pa' la Capi y mi concubino me inició en el vino, pizco y afines..... Luego de cuatro papelones ridículos que no me importaron mucho a no ser por la vergüenza ajena que le provoqué a cierta gente.... y luego de una resaca de hace pocos días.... decidí tomarme una tregua con el alcohol en todas sus variantes.....
Lo lindo era la desinhibición, el coraje, toda la fantochada irreal pero que se sentía en ese "aquí y ahora" tan difícil de lograr cuando uno está sobrio..... pero la triste verdad es que a mi el alcohol me dispara la ANSIEDAD de una manera un poco violenta.... así que chau, por ahora..... una tregua....

Al mundo lo maneja la guita...!!!!!

...Eso decía mi padre, cuando yo era pequeña y a mi me daba fobia... hoy, a mis 30 ya cumplidos.... ( qué rápido pasó el tiempo, qué rápido pasa el tiempo....) puedo afirmar que es cierto.... si nos ponemos a deshilar las madejas de hechos y dejando de lado la lírica al respecto y las sensiblerias, ¿ dónde termina todo?: en la GUITA... cosa necesaria pero no suficiente, como decía Ana, esa recordable profesora mía, allá lejos y hace tiempo, cuando yo jugaba a que estudiaba.... por eso, según mi teoría, a quien ames, regalale guita, no le prestes, porque si le prestas lo perderás ... en cuestiones de amistad la guita pudre todo... absolutamente todo....

lunes, 7 de enero de 2008

Yo, la Especuladora.....

... facilista, cómoda, mantenida, vividora, ociosa.... y si, antes me pesaba.. hoy ¡¡ con todo gusto!! no hay nada mejor que asumirse, gustarse, aceptarse y la verdad que a mis 30 puedo decir que odio el trabajo, que soy una especuladora, vivo de otros, de lo que me den, no me importa ser una dependiente ( * Ver película de Leonardo Favio "El Dependiente")... La cuestión es que preferiría morirme antes de laburar, yo no aguanto en ningún laburo, no puedo cumplir horarios, me acomodé bien ( valga la redundancia) en el espich de que el "deber ser" me jugó en contra..... pero la verdad es que soy una snob que no pasó necesidad porque alguien ( prefiero no revelar la identidad) cubrió siempre mi necesidad y eso es lo peor o lo mejor que se le puede hacer a una infante como yo...... porque yo no crecí, yo me quedé en algún lugar galáctico, mi mente se quedó allí, y ahí me gusta estar y así como estoy me gusta vivir... yo creo que me quedé según Piaget en el Periodo sensorio- motor que va de los 4 a los 6, siempre estoy descubriendo el mundo, me canso con facilidad y me aburro aún más rápido.... pero siempre admiré a la gente que sale a lucharla, yo no, yo soy una cómoda, y admiro mucho más a los que aman lo que hacen, sea lo que sea, yo dije que iba a ser escritora, pero eso no es para cualquiera, podría decir que es mi vocación pero estaría mintiendo, no soy escritora porque no tengo pasta para eso, ni pasta ni dedicación..... Yo odio a la sociedad, a sus individuos, a no ser por algunas excepciones, sino los pasaría a todos por la picadora de carne... yo tengo un pánico terrible al horror de la vida , a la vida misma, por eso siempre me sentí mas cerca de la muerte......En fin..... quiero seguir transcurriendo así, disfrutando activamente de no hacer absolutamente nada....

No termino de saberme nunca.

.. No termino de saber de mí y tampoco quiero saber del todo... mientras lucho contra mi ansiedad, mi aliada, tomo sol, leo a bukowski, pienso, revuelvo mi ocio, que me encanta, me afeito, odio mis pelos, todos, vivo este verano caliente, caliente a veces, y vengo a escribir esta idea que no me deja en paz, una de las tantas, a esta especie de diario al cual casi nadie entra, he decidido que sea como un diario intimo donde las desopilantes ideas juegan un poco entre sí para no jugar conmigo...
Recuerdo aquella noche, en avellaneda, cuando te cayeron mal los añolotis, casi nunca puedo dejar de decir lo que pienso, peco de sinceridad, pero qué linda es la sinceridad para uno y para con los otros, aunque te maten cuando te escupen la sinceridad, no importa, amo la sinceridad... bueno, aquella noche hablábamos de la convivencia y yo te decía que convivir era lo peor, que te sacaba la sensualidad, el erotismo, la calentura, la pasión... y sí, te da otras cosas, pero te quita eso, y entonces me dijiste que yo estaba con vos porque no me podía bancar sola, y yo te dije que "¡ Como si fueras tan dadivoso!"... y me quedé pensando en que hablar de una cosa en general no significa pensar de igual forma con cómo uno este viviendo esa cosa, en este caso, la convivencia. Me laten y quedan colgando mis ideas.... pienso que vivo con vos porque no me exigís nada, por eso te amo, no permetiría que me exigieran nada nadie, siempre fui así, por eso quiero desmitificar la palabra "conveniencia", sí, me conviene vivir con vos, porque sino no viviría sola en esta jungla, en realidad no lo se, no se que haría sola acá , sola de hecho porque por dentro siempre uno está solo.... es que no me banco las ideas en mi cabeza y tengo que ponerlas en algún lugar.... se van desprendiendo para volver a armarse...

domingo, 6 de enero de 2008

Charles Bukowski

Lean a este escritor genial...!

El día que los Reyes olvidaron mis zapatos.-

Los esperaba desde siempre. Quizás en otras vidas habitaban en mis cuentos o sueños. Los reyes magos de la abuela. Los reyes magos que eran marionetas para mi despertar.
Esta vez no sabía con qué darles la triste bienvenida. Ella se había ido desde hacía un mes y yo no tenía para ofrendar más que mi nada de huesos y piel pálida. Y mis pies huesudos como dos ganchos absurdos que colgaban de alguna parte mía. Mi grandiosa nada era lo mejor para ofrecerles.
Mi nada palpitante, genuina, verdadera, auténtica.
Cuando desperté corrí hasta el único ventiluz.
Pero mis zapatos estaban vacíos.

jueves, 3 de enero de 2008

Dándote vida en el discurso para despedirte definitivamente.-

... pilla, todavía te recuerdo, yo que te admiraba, porque te trincabas a cuanto pibe se te cruzaba y cero culpa, cero remordimiento.... recuerdo aquella ultima vez, cuando quedamos en ir al tigre, en tomarnos el tren, te dije que no iba a propósito, para demostrarte que las cosas no se iban a hacer siempre como vos querías y cuando vos querías.... yo te admiraba y por lo tanto llegué casi a odiarte, no llegue a tanto... odiar es casi mas importante que amar, aunque amar hace mejor... en fin, te admire bastante por tu forma de vida, pero odiaba cuando me contabas cosas para provocarme envidia, para que yo me diera cuenta de mi limitación, de que yo no podía y vos si, odiaba que jamas llamaras, que siempre fuera yo la que tenia que hacerlo, odiaba eso porque me importabas como persona.. me reventaba que siempre tuviera que llamar yo , buscarte yo, que me dieras cátedra de la vida, odio a los que se creen con la facultad de dar cátedras sobre la vida, quien te creías que eras... eh... la sabia, si, seguro.... me reventaba también que siempre estuvieras requetebien y que nunca te pudiera contar un problema.... tu grandisimo ego te impedía bajar hacia lo que les pasaba a los demás...... tu madre te había criado asi, haciéndote creer que eras una estrella y por cierto lo eras.... pero caíste en el egoísmo y eso es muy feo.... todavía te admiro pero no te quiero en mi vida..... ya no, no existís, el otro día te encontré en una fiesta y no me provocaste nada y lo peor o lo mejor es que se rompió la confianza que te tenia, ese débil hilo tan sagrado se rompió, puedo contarte si me salio un grano, que hubo sol ayer lluvia hoy, pero nada mas.... no entraras mas a mi mundo, no perteneces mas a mi mundo.....

Vacaciones con Pedro Almodóvar...

Hola a todos , queridos amigos bloggeros.... como toda mortal me la paso diciendo que yo querría viajar este verano, estar frente a un mar, a un amanecer, pero mis viajes mentales pueden más que los reales.... es por eso que este veranito me quedo en Buenos Aires, que por suerte tiene su oferta, como la Sala Leopoldo Lugones, que reabre el 15 de enero y también las visitas a New Planet, el mejor video club para mí, al menos para los que vivimos en Almagro..... allí fui ayer en mi velocípedo y me traje las dos primeras de Almodóvar.... era una deuda pendiente que tenía con mi perversión dormida... y bueno .... anoche vi "Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón" y para hoy tengo "Laberinto de Pasiones".... cinéfilos, vayan a New Planet..!!

miércoles, 2 de enero de 2008

El año nuevo y la creencia de la Nueva Vida

quiero estrenar una nueva vida hoy que sólo dure lo que dura el hoy... descubrí que el tiempo es arbitrario y nos engaña a todos.. sólo de se vive de intensidades. al menos yo. gracias a la terraza del barrio de villa devoto. allí terminé de velar el año que se fue y le di la bienvenida al año nuevo. escuchando los gritos de los presos. escuchando gritos. escuchándome. por segundos. solo por segundos. año nuevo: la misma vida renovada con nuevo disfraz. año viejo: ya es olvido. ya. es. fue.... sólo olvido.-

Contar....¿por contar?

No se bien por qué, quizás si lo sepa, ultimamente me he dado cuenta de que me gusta contar, contar de mi, cosas mías, cosas que quiero contar, contar a veces por contar, otras por revelar y contar y contar , contar breves relatos, decir, decidora, eso soy, ojala pudiera escribir siempre lo que pienso, lo que se me revela en imagenes, ojala pudiera volver la imagen a palabras, pero no, por que?, por qué querer cambiar lo genuino, siempre termino haciendo lo contrario a lo que creo que siento, casi siempre, pero no quiero hacerlo mas, quiero aprender a callarme, a guardarme cosas para mi, a guardarme un poco yo , dentro mio, fuera de otros, fuera del texto también y fuera de las palabras..